Сегодня я вдруг (в который раз вдруг) поняла, что необходимо что-то менять. Но в который раз не поняла, что. Я ведь уже избавилась от всех тех людей, которые, как мне казалось, мешали мне жить, тормозили в развитии, раздражали, бесили и просто меня не понимали. Чтобы попасть в мой черный список многого не надо: мысли иначе, говори другие вещи, и ты уже тут. И вот после этого я снова винила мир в том, что на свет не появилась вторая я, способная полностью понять, думать, как я, делать, как я. Я все кричала: вы все дураки. А в дурах, по факту, оказалась я. В полном одиночестве, без поддержки, друзей, совершенного незнания, что делать, когда выходной и с кем пойти в кино. И вот любой другой сказал бы: ну что ж, я сам виноват, не смог ужиться ни с кем, а ведь мир состоит из 7 миллиардов человек, и если я в этом мире один, то значит со мной, именно со мной что-то не так. Так вот, так сказал бы другой. Я же скажу: мир виноват, что не появил на свет того, идеального человека, мое альтер эго, если хотите, того, кто бы понял меня, поддерживал во всех начинаниях. Мир виноват, а я жертва. Наверное, проще всех выставить дураками, а себя мнить тузом. Ну не хочу я жить, как все! Не хочу! Не хочу подстраиваться и мириться, терпеть, соглашаться, говорит неправду лишь потому, что так принято, ибо мы живем в обществе и всякое такое. Не хочу! Не буду! И вот результат. Ну чего ж я, спрашивается, ною? Да хочу и ною, мой дневник, черт побери.
И вот, возвращаясь к тому, с чего начинала. Надо что-то менять. Что? Как? В каком направлении двигаться? С чего начать? Поставить цель? Придумать желание, которое было бы можно переквалифицировать в цель, а затем достичь ее? Все есть, цели есть, желания есть, а средств и мотивации нет. Да и цели все какие-то долгосрочные, трудно осуществимые. И вообще почему сегодня вдруг меня как утюгом ошпарило? Видимо, пока в Москву доползала весна, до меня дошло, что нужны перемены. Будь такая возможность, я бы бросила все (хотя мне и бросать-то, собственно нечего и некого), и уехала. Но учеба.. Да и куда уехать? Кто где ждет? Уехать не просто, а совсем, далеко, в другую страну. В этой, в своей я жить не хочу, но это уже из области политики, не буду сейчас об этом.
Проблема в том, что я много хочу, а делаю мало. Я хочу, чтобы было просто, чтобы падало с неба, делалось само ну и далее по списку лентяя. А не выходит так! И вот я, как всегда, кляну мир и всех вместе с ним во всех своих бедах, ведь это они ж виноваты, что мне с неба счастье не упало. Но я же вижу, что есть другие, живущие моей мечтой, при этой и палец о палец не ударившие, чтобы этого достигнуть, у них это вышло само. Вот и вопрос: почему я не из их числа? И вообще почему я так стремлюсь жить чужой жизнью?

@темы: "Ни о чем", "негатив", "проблемы с головой", "чужие жизни"